ORIGEN y DESARROLLO DE LA AUTOESTIMA

Cuando un niño nace, nace sin referencias sobre el mundo al que ha venido así que  desde ese momento comienza a aprender sobre todo lo que hay a su alrededor y desde luego empieza a aprender sobre sí mismo.

Lo primero

que ha de aprender es que  tiene que merecer el amor de sus padres o cuidadores por una cuestión de supervivencia: tiene que ser  alimentado y atendido en sus cuidados más básicos, no sólo físicos, también  de bienestar emocional y afectivo, este hecho le indica al bebé  que efectivamente es digno del amor de quienes le rodean, empieza a sentir que  es valioso para los demás.

Así se va creando su propia imagen interior, esa de la que hablábamos en el primer taller, y que le acompañará el resto de su vida.

Esto, por supuesto,  es un proceso lento  y forma parte del  desarrollo, del crecimiento, del aprendizaje y es aquí donde tiene un papel fundamental la familia, la escuela y el entorno.

Poco a poco

y en contacto con los demás, los seres humanos vamos adquiriendo consciencia de lo que somos. En principio el bebé es un todo con la madre, no sabe que es una persona separada de ella, luego comienza a recibir sensaciones de esos excitantes estímulos que hay fuera, comienza a tocar, ser tocado, oír, ver objetos y personas, sentir hambre, sed, frío, calor, dolor, alegría, y aunque cuenta con medios muy rudimentarios y todavía en desarrollo, comienza con ellos a explorar estas sensaciones que le producen placer o desagrado, y que le hacen descubrir, conocer su entorno, su mundo.

A través de estas percepciones va siendo consciente de la diferencia entre él y su madre, entre él y todo lo que hay a su alrededor. El desarrollo y progresiva madurez de su cerebro le va dotando de la capacidad de controlar sus movimientos, de imitar gestos y sonidos, balbucear y por fin de hablar, cuando aprende su propio nombre adquiere plana consciencia de su separatividad, de su individualidad.

A través de todas las impresiones que ha recibido, el contacto amoroso de su madre, de su padre, la dulzura de la voz que escucha, el tacto que percibe en su piel, los gestos que le muestran amor, alegría, placer de tenerlo, los cuidados que le dan cuando tiene necesidades, todo esto que le es dado o le es negado, va sirviendo de indicador para ir apreciando la propia valía, para ir teniendo un concepto bueno o malo sobre sí mismos, esta autovaloración es la base de la AUTOESTIMA

No podemos tampoco olvidar

que hay otros factores a parte lo los educacionales que van a influir en nuestra personalidad, y en la predisposición a tener confianza en nosotros mismos o no,  es la herencia biológica y genética que crea las diferencias individuales, en cuanto a la forma de percibir las cosas, diferencias referentes a la energía, la resistencia, la disposición a gozar de la vida o por el contrario a sentir ansiedad, depresión, etc., pueden facilitar o dificultar el proceso de adquisición de una  AUTOESTIMA ajustada y positiva o todo lo contrario.

Como el filósofo Aldous Huxley: “La experiencia no es lo que nos pasa, sino la interpretación que hacemos de lo que nos pasa”

A medida que vamos creciendo nuestros padres, profesores y los adultos de nuestro  entorno familiar y social nos van enseñando los valores, normas y reglas de comportamiento, esto ayudará a nuestra propia autoregulación conductual; la autoestima por tanto, también dependerá mucho de las pautas de crianza familiar y cultural y de la capacidad de adaptación de estas normas a nuestro propio bienestar personal.

La adolescencia

es una de las etapas más críticas en el desarrollo de la autoestima, en esta etapa va forjándose una identidad personal,  un reconocimiento como individuo y un potencial  adulto capaz de valerse por sí mismo; por esto precisamos apoyo y reconocimiento social por parte de otros, generalmente nuestros iguales, con los que se comparten valores, e inquietudes, empezamos a querer independencia y a confiar en nuestros propios recursos. Lo más importante de esta etapa sería hacernos valiosos para avanzar confiadamente hacia el futuro

Si durante la infancia hemos desarrollado una autoestima ajustada, será relativamente fácil superar la crisis de adolescencia y alcanzar la madurez. Si el adolescente se siente poco valiosos corre el peligro de buscar la seguridad que le falta por caminos aparentemente fáciles y gratificantes, pero destructivos a la larga, (la droga, el alcohol, las peleas, etc.)

Cada etapa

aporta en mayor o menor grado, experiencias, creencias y sentimientos, que darán como resultado una sensación general de valía o de incapacidad y que nos harán sentir:

-Aptos                         -ineptos

-sanos                         -enfermos

-atractivos                  -feos

-inteligentes               -ignorantes

-valiosos                     -desvalorizados

-capaces                     -incapaces

-dignos                        -indignos

-respetados                -irrespetados

-amados                     -odiados

-apoyados                   -ignorados

Por tanto,

la  percepción de esa imagen interna que hemos ido elaborando a lo largo de muestra vida, fundamentalmente, como hemos visto, infancia y adolescencia,  es la base  para la AUTOESTIMA.

Esto es, cómo nos vemos a nosotros mismos va a tener  un efecto sobre todo lo que hagamos en la vida, nuestras decisiones, nuestras relaciones, nuestra forma de presentarnos ante el mundo.

Cómo nos percibimos a nosotros mismos da origen  al dialogo interno, que va a formar nuestras creencias sobre lo que valemos, esa voz interior es un eco de nuestros pensamientos más profundos, las creencias que se fueron formando durante nuestro desarrollo, se pueden convertir en un severo juez que juzgue de forma negativa cada cosa que hacemos, o no hacemos, decimos o callamos, mostramos o evitamos y nos etiqueta según unos criterios, a veces, demasiado rigurosos.

Porque esa imagen puede estar distorsionada por aquellas gafas oscuras, por la forma de interpretar nuestras propias experiencias y otras circunstancias que nos hayan proporcionado inseguridad en momentos de nuestra vida. Pueden ser el resultado de las comparaciones que realizamos entre nosotros y quienes están a nuestro alrededor, puede ser que el juicio que emitimos con respecto a nosotros, a veces sea despiadado. Con toda seguridad nada de eso tiene  que ver con nuestra propia valía personal.

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La “autoestima” es la valoración que hacemos de nosotros mismos sobre la base de las sensaciones y experiencias que hemos ido incorporando a lo largo de la vida.

La autoestima es el motor del pensamiento, es nuestra manera de percibirnos, va a funcionar en nuestra vida diaria como un filtro de lo que nos sucede, es como si la autoestima fueran unas gafas que llevamos siempre puestas. Si nuestra autoestima es baja o negativa entonces nuestras gafas son negras y todo lo que nos sucede lo vemos de ese color.

Podemos considerar que somos personas valiosas, inteligentes y con muchas cosas que aportar o por el contrario, puede que consideremos que no valemos para nada, que no nos merecemos nada e incluso podemos pensar que nadie nos querría si realmente nos conociera. Este tipo de creencias es lo que va a condicionar de forma muy importante nuestro día a día

La importancia de la AUTOESTIMA

está en que concierne a nuestra vida, a nuestra manera de ser y al sentido de nuestra valía personal por tanto, afecta a nuestra manera de estar en el mundo y de relacionarnos con los demás.

Esa valoración

crea en lo más profundo de nuestro ser una imagen de nosotros, aunque no seamos plenamente conscientes de ello, que refleja la idea que nos hemos forjado de quienes somos como persona, y cuan valiosos somos con respecto a otros.

Se corresponda o no con la realidad, esta imagen es nuestro punto de referencia con respecto al mundo que nos rodea, es nuestra base para tomar decisiones, y es nuestra guía para todo lo relacionado con nuestra vida diaria.

Lo que importa

es desarrollarla de la manera más realista y positiva posible, que nos permita descubrir nuestros recursos personales, apreciarlos y utilizarlos debidamente, así como conocer nuestras limitaciones para aceptarlas o superarlas en la medida de nuestras posibilidades.

La importancia de la autoestima se aprecia mejor cuando uno se da cuenta de que lo opuesto es la desestima propia, rasgo característico de ese estado de suma infelicidad que llamamos “depresión”. Y como decía antes, cuando no conseguimos ver las cosas tal como son y las desvirtuamos creyendo que no somos tan buenos como “deberíamos”, corremos ese riesgo. Una autoestima ajustada es uno de los componentes de la persona feliz.

García-Monge: “El fantasma del egoísmo ha ahuyentado frecuentemente el sano amor a sí mismo”

La autoestima es una necesidad análoga al calcio, no necesariamente moriremos, pero si nos falta en grandes dosis perjudicará nuestra capacidad de funcionar. Decir que la autoestima es una necesidad Es decir que es indispensable para un desarrollo normal y saludable

El problema

es que no hemos aprendido a expresar con palabras el torbellino de emociones, sentimientos y estados de ánimo que bullen por nuestro interior. Y este desconocimiento de nosotros mismos nos lleva a marginar lo que somos y lo que nos ocurre, sufriendo sus consecuencias.

Muchas veces, pretendemos hacer nuestra imagen mirando hacia fuera, nuestras referencias son los demás y tendemos a la comparación, al intentar ser lo que no somos nos sentimos impotentes, ansiosos e inseguros, y nos dejamos vencer por el miedo y corromper por la insatisfacción. Y dado que seguimos fingiendo lo que no somos y reprimiendo lo que sentimos, corremos el riesgo de ser devorados por la tristeza y consumidos por la depresión.

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taller de autoestima

La vergüenza se experimenta por un sentimiento de no ser bueno para algo o no ser suficientemente apto.
Este sentimiento implica la idea de defecto, algo que falta, que no es suficiente, o que no es adecuado, conlleva un sentimiento de inferioridad y una sensación de no ser querible o digno de respeto.
Las reacciones de vergüenza son respuestas emocionales a la valoración negativa de uno mismo, de lo que uno es, de cómo es y de lo que hace. Esto a veces, es vivido de una forma turbia y confusa. La mayoría de las veces el sentimiento de vergüenza se esconde, utilizando maniobras automáticas que sirven para no quedar expuestos frente a uno mismo y a los demás.
Muchas veces la vergüenza produce rabia, desagrado y desaprobación de uno mismo. Es una reacción que tiende a disminuir la autoestima.

CÓMO SE ORIGINA

La sensación de vergüenza generalmente se remonta a una edad muy temprana. Se basa en los primeros esfuerzos y experiencias que tiene el niño en la interacción con los demás. La familia transmite las expectativas culturales, éticas, religiosas, de conducta, de pensamiento, etc. También expresa al niño qué afectos son bienvenidos en ese sistema, los estilos emocionales y de comunicación, etc.
Este proceso de formación social puede hacerse con un mensaje de amor, respeto y aceptación por el niño/a tal y como es como persona o puede generar un sentido patológico de vergüenza o culpa personal por no ser todo lo bueno y adecuado que los demás esperan.
En determinados ambientes la vergüenza surge de forma automática, a través de la mirada de los padres, el matiz de sus voces, el ritmo de sus movimientos, el contacto. El niño/a puede sentir que no es lo suficientemente bueno para ser querido.
Así poco a poco va creciendo la sensación de no tener derechos, de no ser digno/a de amor, respeto y logros y se va extendiendo a todos los contextos donde el niño/a se mueve. Un niño/a pequeño/a cuando se le mira con frialdad o es regañado con gritos exagerados y sin que pueda entenderlo, asumirá que es malo y por tanto, no apreciado por lo que es.
Toda forma de amor no correspondida genera vergüenza, fundamentalmente la falta de amor de los padres. La reacción de vergüenza se engendra porque el niño/a tiene la necesidad de tener padres que le cuiden y le quieran tal como es, si esto no ocurre, asumirá que la culpa es suya por no ser lo suficientemente bueno, y este será el principal ingrediente del proceso de vergüenza..
Si un niño/a es aceptado, amado, respetado por quien realmente es, aunque exista una discapacidad o dificultad física o intelectual, si las actitudes parentales son adecuadas, el niño/a tiene una excelente oportunidad para crecer con orgullo en lugar de vergüenza.

UNA IMAGEN IDEAL

En estas circunstancias aparecerá un yo ideal competente y aceptable porque el real no parece serlo, se crea entonces una autoimagen de cómo a uno le gustaría ser o siente que debería ser para ser querido. Las personas con tendencia a la vergüenza se comparan con este yo ideal y se identifican más con él que con la experiencia real de sí mismas. La vergüenza aparece cuando se es consciente de la discrepancia de ambas imágenes, la idealizada y la real.
Esta imagen ideal suele ser rígida y con una estrecha gama de rasgos y, en cambio excluye una amplia gama de conductas y experiencias reales que son propias pero que el sentimiento de vergüenza genera impulsos de esconderlas y se hace un gran esfuerzo para evitar reconocerlas o mostrarlas. Esto, generalmente produce contracción física, enrojecimiento y evitación del contacto ocular. La experiencia de vergüenza va siempre acompañada por un deseo de ocultarse, estas personas desean a veces, que las trague la tierra y logran esconderse mediante una máscara pétrea o el alejamiento físico, permaneciendo calladas e inmóviles, evitando llamar la atención…
Otras veces, el sentimiento de vergüenza proviene de un criterio de competencia desmesuradamente alto, de un yo ideal tremendamente perfeccionista, incluso obsesivo, rayando en el narcisismo y se utiliza la rabia y la prepotencia para evitar estos sentimientos. Son formas diferentes de manifestar una necesidad de amor y aprobación externos.
Percibir la sensación de vergüenza produce a su vez más vergüenza y un mayor deseo de ocultarse, lo que a su vez genera más vergüenza. Es una curva cerrada y paradójica porque cuanto más se esconde la persona, más se aleja de su necesidad de contacto y de la posible sanación. La sanación ha de ser siempre un encuentro afectivo.

SANAR LA VERGUENZA

La vergüenza funciona a veces, como un proceso de fondo que parece tan natural que no pasa a primer plano sin un trabajo terapéutico específico. Liberarse de ella es un proceso largo, difícil y gradual, pero poco a poco se va moderando y aumentando la autoestima.
Los pacientes se dan cuentan que en realidad no quieren ser esa imagen idealizada y rígida que se han autoasignado y descubrirse tal y como son supone una auténtica liberación y una experiencia de sí mismo/a muy deseable.

Bibliografía:
Gary Yontef, “Proceso y diálogo”. Cuatro vientos edit.
Gondon Wheeler, “Vergüenza y Soledad”. Cuatro vientos edit.

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