La “autoestima” es la valoración que hacemos de nosotros mismos sobre la base de las sensaciones y experiencias que hemos ido incorporando a lo largo de la vida.

La autoestima es el motor del pensamiento, es nuestra manera de percibirnos, va a funcionar en nuestra vida diaria como un filtro de lo que nos sucede, es como si la autoestima fueran unas gafas que llevamos siempre puestas. Si nuestra autoestima es baja o negativa entonces nuestras gafas son negras y todo lo que nos sucede lo vemos de ese color.

Podemos considerar que somos personas valiosas, inteligentes y con muchas cosas que aportar o por el contrario, puede que consideremos que no valemos para nada, que no nos merecemos nada e incluso podemos pensar que nadie nos querría si realmente nos conociera. Este tipo de creencias es lo que va a condicionar de forma muy importante nuestro día a día

La importancia de la AUTOESTIMA

está en que concierne a nuestra vida, a nuestra manera de ser y al sentido de nuestra valía personal por tanto, afecta a nuestra manera de estar en el mundo y de relacionarnos con los demás.

Esa valoración

crea en lo más profundo de nuestro ser una imagen de nosotros, aunque no seamos plenamente conscientes de ello, que refleja la idea que nos hemos forjado de quienes somos como persona, y cuan valiosos somos con respecto a otros.

Se corresponda o no con la realidad, esta imagen es nuestro punto de referencia con respecto al mundo que nos rodea, es nuestra base para tomar decisiones, y es nuestra guía para todo lo relacionado con nuestra vida diaria.

Lo que importa

es desarrollarla de la manera más realista y positiva posible, que nos permita descubrir nuestros recursos personales, apreciarlos y utilizarlos debidamente, así como conocer nuestras limitaciones para aceptarlas o superarlas en la medida de nuestras posibilidades.

La importancia de la autoestima se aprecia mejor cuando uno se da cuenta de que lo opuesto es la desestima propia, rasgo característico de ese estado de suma infelicidad que llamamos “depresión”. Y como decía antes, cuando no conseguimos ver las cosas tal como son y las desvirtuamos creyendo que no somos tan buenos como “deberíamos”, corremos ese riesgo. Una autoestima ajustada es uno de los componentes de la persona feliz.

García-Monge: “El fantasma del egoísmo ha ahuyentado frecuentemente el sano amor a sí mismo”

La autoestima es una necesidad análoga al calcio, no necesariamente moriremos, pero si nos falta en grandes dosis perjudicará nuestra capacidad de funcionar. Decir que la autoestima es una necesidad Es decir que es indispensable para un desarrollo normal y saludable

El problema

es que no hemos aprendido a expresar con palabras el torbellino de emociones, sentimientos y estados de ánimo que bullen por nuestro interior. Y este desconocimiento de nosotros mismos nos lleva a marginar lo que somos y lo que nos ocurre, sufriendo sus consecuencias.

Muchas veces, pretendemos hacer nuestra imagen mirando hacia fuera, nuestras referencias son los demás y tendemos a la comparación, al intentar ser lo que no somos nos sentimos impotentes, ansiosos e inseguros, y nos dejamos vencer por el miedo y corromper por la insatisfacción. Y dado que seguimos fingiendo lo que no somos y reprimiendo lo que sentimos, corremos el riesgo de ser devorados por la tristeza y consumidos por la depresión.

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taller de autoestima

La vergüenza se experimenta por un sentimiento de no ser bueno para algo o no ser suficientemente apto.
Este sentimiento implica la idea de defecto, algo que falta, que no es suficiente, o que no es adecuado, conlleva un sentimiento de inferioridad y una sensación de no ser querible o digno de respeto.
Las reacciones de vergüenza son respuestas emocionales a la valoración negativa de uno mismo, de lo que uno es, de cómo es y de lo que hace. Esto a veces, es vivido de una forma turbia y confusa. La mayoría de las veces el sentimiento de vergüenza se esconde, utilizando maniobras automáticas que sirven para no quedar expuestos frente a uno mismo y a los demás.
Muchas veces la vergüenza produce rabia, desagrado y desaprobación de uno mismo. Es una reacción que tiende a disminuir la autoestima.

CÓMO SE ORIGINA

La sensación de vergüenza generalmente se remonta a una edad muy temprana. Se basa en los primeros esfuerzos y experiencias que tiene el niño en la interacción con los demás. La familia transmite las expectativas culturales, éticas, religiosas, de conducta, de pensamiento, etc. También expresa al niño qué afectos son bienvenidos en ese sistema, los estilos emocionales y de comunicación, etc.
Este proceso de formación social puede hacerse con un mensaje de amor, respeto y aceptación por el niño/a tal y como es como persona o puede generar un sentido patológico de vergüenza o culpa personal por no ser todo lo bueno y adecuado que los demás esperan.
En determinados ambientes la vergüenza surge de forma automática, a través de la mirada de los padres, el matiz de sus voces, el ritmo de sus movimientos, el contacto. El niño/a puede sentir que no es lo suficientemente bueno para ser querido.
Así poco a poco va creciendo la sensación de no tener derechos, de no ser digno/a de amor, respeto y logros y se va extendiendo a todos los contextos donde el niño/a se mueve. Un niño/a pequeño/a cuando se le mira con frialdad o es regañado con gritos exagerados y sin que pueda entenderlo, asumirá que es malo y por tanto, no apreciado por lo que es.
Toda forma de amor no correspondida genera vergüenza, fundamentalmente la falta de amor de los padres. La reacción de vergüenza se engendra porque el niño/a tiene la necesidad de tener padres que le cuiden y le quieran tal como es, si esto no ocurre, asumirá que la culpa es suya por no ser lo suficientemente bueno, y este será el principal ingrediente del proceso de vergüenza..
Si un niño/a es aceptado, amado, respetado por quien realmente es, aunque exista una discapacidad o dificultad física o intelectual, si las actitudes parentales son adecuadas, el niño/a tiene una excelente oportunidad para crecer con orgullo en lugar de vergüenza.

UNA IMAGEN IDEAL

En estas circunstancias aparecerá un yo ideal competente y aceptable porque el real no parece serlo, se crea entonces una autoimagen de cómo a uno le gustaría ser o siente que debería ser para ser querido. Las personas con tendencia a la vergüenza se comparan con este yo ideal y se identifican más con él que con la experiencia real de sí mismas. La vergüenza aparece cuando se es consciente de la discrepancia de ambas imágenes, la idealizada y la real.
Esta imagen ideal suele ser rígida y con una estrecha gama de rasgos y, en cambio excluye una amplia gama de conductas y experiencias reales que son propias pero que el sentimiento de vergüenza genera impulsos de esconderlas y se hace un gran esfuerzo para evitar reconocerlas o mostrarlas. Esto, generalmente produce contracción física, enrojecimiento y evitación del contacto ocular. La experiencia de vergüenza va siempre acompañada por un deseo de ocultarse, estas personas desean a veces, que las trague la tierra y logran esconderse mediante una máscara pétrea o el alejamiento físico, permaneciendo calladas e inmóviles, evitando llamar la atención…
Otras veces, el sentimiento de vergüenza proviene de un criterio de competencia desmesuradamente alto, de un yo ideal tremendamente perfeccionista, incluso obsesivo, rayando en el narcisismo y se utiliza la rabia y la prepotencia para evitar estos sentimientos. Son formas diferentes de manifestar una necesidad de amor y aprobación externos.
Percibir la sensación de vergüenza produce a su vez más vergüenza y un mayor deseo de ocultarse, lo que a su vez genera más vergüenza. Es una curva cerrada y paradójica porque cuanto más se esconde la persona, más se aleja de su necesidad de contacto y de la posible sanación. La sanación ha de ser siempre un encuentro afectivo.

SANAR LA VERGUENZA

La vergüenza funciona a veces, como un proceso de fondo que parece tan natural que no pasa a primer plano sin un trabajo terapéutico específico. Liberarse de ella es un proceso largo, difícil y gradual, pero poco a poco se va moderando y aumentando la autoestima.
Los pacientes se dan cuentan que en realidad no quieren ser esa imagen idealizada y rígida que se han autoasignado y descubrirse tal y como son supone una auténtica liberación y una experiencia de sí mismo/a muy deseable.

Bibliografía:
Gary Yontef, “Proceso y diálogo”. Cuatro vientos edit.
Gondon Wheeler, “Vergüenza y Soledad”. Cuatro vientos edit.

¿Qué significa el empoderamiento lésbico?
Significa saber cuál es tu identidad. Saber lo que se es y querer serlo.
La identidad es importante para todo ser humano, por tanto es importante para las mujeres lesbianas, cuando tenemos una identidad personal propia, cuando pertenecemos a un grupo de referencia, es cuando empezamos a valorarnos como personas, como mujeres. Esa identidad favorecerá que la imagen de nosotras mismas cambie y se fortalezca, a partir de aquí aparecerá el empoderamiento que es el orgullo de tomar consciencia de nuestra propia identidad.

La mujer lesbiana necesita la suficiente motivación para construir una identidad propia y convencerse de que lo que siente cuando ama a otras mujeres es tan legítimo y tan hermoso como el amor que muestra cualquier otra pareja. Necesita  buscar sus propias respuestas, necesita tomar iniciativas para reconocerse a sí misma, pero también el reconocimiento y el respeto social, para poder mostrar su propia valía, necesita tomar el poder de sí misma, necesita EMPODERARSE.

La propuesta de este taller es proporcionarte las herramientas adecuadas para  tomar consciencia de tu propia identidad, de tu individualidad y poder afrontar poco a poco las dificultades con las que te encuentras en tu vida cotidiana para aceptar tu condición de mujer lesbiana y de mostrarte al mundo.

Lo imparten

Charo Sánchez

Psicóloga Gestalt y Profesora de Yoga, Charo ha dedicado su vida a buscar herramientas con las que afrontar las dificultades de la vida y facilitar el crecimiento personal. Partidaria del trabajo en grupo porque el ser humano tiene su pleno desarrollo solo si se pone en contacto con los otros para enseñar, aprender y compartir conocimientos y experiencias. Todo esto puede verse en http://www.charosanchez.com

Carmen G. Hernández

Periodista, especialista en temas de comunicación interpersonal y orientación sexual. Su trayectoria personal y profesional la ha llevado a convertirse en una experta en esta materia. Carmen ha abordado el empoderamiento lésbico en numerosas charlas, talleres y conferencias. Combina su experiencia práctica como activista lesbiana con sus conocimientos sobre comunicación interpersonal e historia de las minorías sexuales. En 2009 creó HabCom, un proyecto formativo innovador en el ámbito de la comunicación interpersonal. http://www.hab-com.com

Cómo participar

Puedes reservar tu plaza

1. rellenando este FORMULARIO y
   
2. abonando el importe del taller: 59€ IVA incluido (datos para abonar el importe en el formulario)
   

Plazas limitadas. Grupo mínimo, 6 personas. Lee las Condiciones Generales para participar en este taller.

Taller Empoderamiento

Fecha y lugar: 5 marzo 2011, Valencia

Fecha límite inscripción: 25 febrero

Horario: 10:00-15:00

Contacto: info@hab-com.com o contacto@charosanchez.com

Qué necesitas

Será un taller participativo. Trae ropa cómoda, deportiva y calcetines abrigados. Nos quedaremos a comer en la zona (importe no incluido), por si te apetece quedarte también.

Interesante noticia ¿nos estamos dando cuenta de cuáles son nuestras necesidades reales? El yoga enseñaria a los niños, no solo conocimiento y control sobre su cuerpo, sino conocimiento y control sobre su mente y sus emociones evitaría problemas de autoestima y motivación.

También el periódico La Vanguardia destaca la importancia de este tema con una encuesta realizada en su página web.

¿Enseñaría yoga y relajación como una asignatura más en todas las escuelas?

El propósito de este taller es fundamentalmente, explorar como la Autoestima  influye en nuestra forma de estar y actuar en la vida.

Objetivos del taller:

1. Adquirir conocimientos sobre qué significa la Autoestima.

2. Descubrir la importancia de la Autoestima en nuestro desarrollo personal

3. Incorporar técnicas que  ayuden al conocimiento  y aceptación de nosotros mismo.

4. Crear un ambiente cálido y positivo, de confianza y respeto entre todos los participantes.

4. Experimentar, en un espacio seguro, con una comunicación  abierta donde poder expresarnos con sinceridad.

5. Conocer herramientas que nos hagan disfrutar más de la vida y de ser uno mismo.

Requisitos:
1 Una actitud abierta a nuevas experiencias y posibilidades de cambio.
2. Estar dispuestos a comunicar nuestras experiencias y escuchar a los demás.
3.  Mostrar respeto hacia los demás participantes.

Taller SÁBADO. Grupos reducidos.

Fecha: 22 de octubre

Horarios: sábado 10h. a 14h. 16h. a 20h.

Precio: 50 € (8 horas)

Taller de fin de semana.. Grupos reducidos.

Fecha: 5-6 de noviembrebre

Horarios: sábado 10h. a 14h. tardes 16h. a 19h.

Domingo: 10,30 a 13,30h.

Precio: 60 € (10 horas)

TALLER ENTRE SEMANA. Grupos reducidos.

Inicio: 19 de octubre al 25 de noviembre (6 sesiones)

Horarios: Miércoles de 19:00 a 20:30

Precio: 60 € al mes

Para inscribirte en este taller

¿Que es la Autoestima?